Cabeça com milhares de pensamentos e mais um emaranhado de sentimentos
que não são bons... Aquele filho da mãe do L não me sai da cabeça por um minuto
sequer. Talvez isso seja meu martírio, pagamento de pecados, chego às vezes até
pensar que tenho que passar por isso tendo em vista todo o sofrimento que causei
a F quando a abandonei para ir embora do país, ou talvez seja apenas uma maré
de azar mesmo, neste caso esta mais para um tsunami do que para maré.
Amar dói, dói muito quando não se
é correspondido, dói mais ainda quando se perde quem verdadeiramente amamos,
ambos se perdem em suas essências, personalidades, o coração toma rumos
diferentes e duas vidas que seriam para sempre se dispersam e se tornam almas
separadas, muitas vezes deixando apenas a dor, saudade, culpa, ódio, apego, angustia,
aperto no coração e por ai vai... Tá legal, eu sei que sou dramático, acho que
isso é o mal de todos do signo de leão, o L reclamava dos meus dramas até
quando eu não estava sendo dramático. Havia horas que chegava a me irritar este
comentário, mas sempre relevava, ou tentava pelo menos, acho que poderia
trabalhar em uma novela mexicana. Entretanto, nem todos os meus dramas eram de
fato dramas, aos olhos dele eram sim, mas pra mim não eram, pois eu apenas
demonstrava exatamente o que sentia e do modo como sentia, o que traz à tona
outro “problema” meu, a intensidade, sou intenso em tudo, não consigo e nunca
consegui ser meio termo, é sim ou não, vai ou não vai, quando estou alegre ou
feliz eu realmente estou muito alegre e feliz, mas o foda é quando acontece o
contrário, se eu estou mal, eu realmente estarei mal e isso ira me afetar em todos
os sentidos, o que acaba me afetando negativamente. Nessas horas eu gostaria de
ser que nem o L, ele é “frio”, consegue transmitir alegria e confiança as
pessoas ao seu redor, mostrando que tudo esta perfeitamente bem mesmo quando tudo
de errado aconteceu com ele e ele esta extremamente puto ou magoado com algo,
uma mascara, eu não tenho mascaras, quando eu não gosto de algo ou gosto,
fica muito visível na minha cara.
Hoje pra variar é mais um
daqueles dias em que a bad bate forte, estou no trabalho em pleno domingo, não entra
ninguém, sei que ele não dormiu em casa mais uma vez, uma parte minha sempre
pensa que ele apenas saiu com amigos, mas outra parte já pensa que ele esta com
outra pessoa, que já conseguiu esquecer de mim e que eu realmente fui
descartado com um papel no cesto de lixo, sei que já não represento mais nada
na vida dele, mas sei lá né, na fila dos trouxas eu com certeza passei pelo
menos um milhão de vezes, mesmo hoje, após um ano e sete meses após o termino,
meu coração ainda sangra dolorosamente por ele, pela perda, pelo amor jogado no
lixo. Pode parecer maldade, mas juro que tudo o que mais queria é que ele
pudesse sentir a dor que sinto, que pudesse sentir a falta que sinto, e acima
de tudo, o amor que sinto. Não sei se isso de fato ira acontecer, na realidade não
tenho certeza de mais nada na minha vida, todavia, acredito fortemente na lei
do retorno, e sei que ele ainda vai pagar muito caro por tudo o que me fez
passar de um jeito ou de outro. Isso também me causa dor, pois ao mesmo tempo
em que quero que ele sofra, eu também não quero que ele sofra. Ai sei lá! Gente,
o amor deixa a gente desnorteado de tudo, totalmente fora de si. Desejaria nunca
ter amado, seria tudo tão mais fácil. GOSH! Why does it hurt so much???
Ontem à noite eu falei com minha
prima J, e ela me disse algo que mexeu comigo, havia um tempo que não nos falávamos
e ela disse que as últimas vezes que ela me viu a deixou muito chateada pelo
estado que me encontrava, algumas vezes ela me encontrou bêbado na porta de
casa fumando, outras vezes apenas quieto no meu canto, sem querer muito papo, fechado,
algumas vezes entrava em casa me pegava aos prantos em um ato de flagra, e ela
disse pra eu reagir, eu nunca fui essa pessoa, sempre fui muito alegre,
extrovertido, alto astral, com uma ótima autoestima e onde foi parar isso tudo
agora? Preciso retomar as minhas origens eu sei disso, mas juro que estou
tentando há 1 ano e 7 meses. Minha alegria de viver morreu desde o dia
15/07/2015, passei por tratamentos psiquiátricos, psicológicos, tomei remédios controlados,
já até tentei me matar. Me seguro muito em diversos momentos para não chorar! O
que minha prima disse foi para eu acordar pra vida, não só ela, amigos, amigas,
familiares, minha psicóloga, que a proposito queria dar uns tabefes no L.
Gente às vezes eu acho que não é
amor isso, é doença, só pode, outro dia mesmo estava aqui no trabalho e atendi
um hospede com o mesmo nome do meu ex, e o pior é que eles até possuíam semelhanças,
terminei o atendimento e sai correndo para o banheiro para chorar, ainda me dói
muito à perda dele, ele ainda é muito presente em minha vida e só eu e Deus
sabemos o quanto ele me faz falta e toda a dor que sinto.
Isso não é normal, não pode ser normal,
porra a dor de perder ele é maior do que a que senti quando eu perdi minha mãe,
mano eu paro e penso na gravidade e no peso que tem essas palavras, e tenho ciência
do peso sim, realmente doeu muito mais perdê-lo do que perder minha mãe. As
vezes eu me sinto bem, mas vira e mexe e ele vem a mente merda tudo... Pior de
tudo, ele esta com meu bilhete único, e vou ter que ligar pra ele hoje pra
pedir de volta pois eu estou precisando. Já esta doendo antes mesmo de eu falar
com ele, não sei como vai ser, meu coração esta na mão, vou ter que vê-lo
novamente, deixei meu carro perto da casa dele no Artur Alvim, Senhor, eu ainda
nem liguei pra ele pra combinar de ir lá. Vou ligar agora, vamos lá Well, coragem...
Liguei, puta merda, ai meu
coração quase saiu pulando pelo hall do hotel, ai que vontade de chorar...
Senhor ajuda ai... liguei do telefone do hotel, ele me atendeu
L – Alô?
W – oi! Posso passar na sua casa
mais tarde pra pegar o bilhete?
L – Pode.
W – Vou chegar lá por volta da
meia noite e meia ok?
L – Ok, sem problemas
W – Então até mais tarde.
L – Até, bjs, tchau.
W – Tchau... Desligo o telefone
com os olhos cheios de lagrimas.
Parece que eu simplesmente não represento mais nada, onde tá todo aquele amor? Meu Deus, custo a acreditar que ele tenha me amado e que esse amor simplesmente morreu, o meu ainda continua aqui, vivo e pulsando pela atenção e arrependimento dele, pulando cada vez que lembro dele, torcendo pra que venhamos nos acertar, mas em contrapartida o cérebro joga na cara pra acordar e esquecer ele de vez... Tá uma briga intensa entre o bem e o mau dentro de mim, a razão e a emoção tão tretando há tempos...
Vamos lá, estou a caminho de sua casa, como previsto, nosso papo e nossa ligação não deu em nada, eu até falei pra ele que eu estava indo embora e não causou nenhum efeito nele, pra ele foi um simples foda-se, se arrependimento matasse, na estaria mortinho da Silva, eu não deveria ter dito nada, apenas indo embora e quando ele caísse na real eu já estaria longe, mas esse dia tá bem perto de chegar...
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